常听到做父母亲的埋怨孩子：“不知道我已经讲了多少遍，他们就是‘听不进去’，真没办法！”，这“听不进去” — 仿佛是令每一个做父母亲的感到最头痛的问题；你愈是苦口婆心，孩子愈是“听不进去”。
到底问题出在那儿呢？当然不是耳朵真正有毛病“听不进去”⋯⋯
“听不进去”是孩子们不能“了解 ”或“接纳”父母亲的教诲和劝诫，一律当着耳边风。
为什么“听不进去”呢？难道是父母亲的话说错了吗？
若果让父母亲与孩子们分别来回答这问题，他们的答案肯定不一样。答案互相矛盾其实一点也不奇怪，关键在：父母亲与孩子的“立场”不同，所以想法也大有出入。
如果父母与孩子都是站在同一“阵线”上的，当然就不会出问题。我们见过许多“听话”的孩子，自己没有什么主见，“任由”父母亲“摆布”；要他们学音乐，他们就学音乐；要他们学画画，他们就学画画；要他们学跳舞，他们就学跳舞，凡事都由父母亲代为作选择，大家都是“同一国”的，父母的想法既是孩子的想法，孩子也样样都顺着父母之意，没有“听不进去”的问题。父母亲不但心里高兴，更不会口出怨言。
要是你有这么“乖”的孩子，就请别再往下读了！
可惜得很，我们的孩子大多数好像是上帝派来考验我们这些“自以为是”的母亲！
我们“自以为是”很有耐心，“自以为是”很懂得儿童心理，“自以为是”很明理，“自以为是”很开通，还有很多，很多的“自以为是”⋯⋯ ，但在处理孩子的事件时，简直就是“火星撞地球”；我们变得无助、彷徨⋯⋯，做什么都好像做不好，连最起码的沟通也做不到：
“我希望你能用功一点，考到好的成绩。这小小的“要求”你也做不到吗？”（你讲要求。）
“我要一个新手机，你不是也不管我的“要求吗？”（他也讲要求。）
“要是你的成绩有进步，我也许“高兴”会买给你⋯⋯”（你要高兴。）
“你只想到自己‘高兴’，那为什么不先买让我‘高兴’呢？”（他也要高兴。）
“你的意思是要让我们父母亲伤心？”（你提到伤心。）
“那你让我伤心就不要紧啦！”（他也提到伤心）。
“⋯⋯⋯⋯”
“⋯⋯⋯⋯”
说了一大堆大道理，引用了许多价值与道德观念，却说服不了他们。总之就是没有交叉点，也说不通，起不了沟通的作用。到底错在那儿呢？
追根究底，孩子是“近视”的，只看到眼前的而已。父母呢，却是“远视”的，讲的全都是长远的和将来的。请问“近视的“能认同“远视的”所看到的吗？这就是冲突与见解不同的主要原因。
当我们在讲“要尊敬父母，听父母的话，别让父母亲伤心，⋯⋯”时，他们脑袋里想的是“你不尊敬我的基本人权，自由和需要，你也让我伤心⋯⋯”。他们的脑海里只有“此刻能带给我快乐的东西”，没心思去想什么惹父母生气或伤心之类的说法。他们年纪轻、思想幼稚，不会费心去联想那些抽象的感觉，更不觉得这是他们的责任。
当我们要他们多阅读有益的书报，给我们承诺搞好成绩，不沉迷电脑游戏，他们却觉得我们无理，霸道的剥削了他们的消闲空间。他们不感谢我们的关心，反而怪我们夺走他们此时此刻的享受。
结果呢？孩子还是“听不进去”父母所说的话，我行我素；父母也不理会孩子的感受，来一招“硬逼‘的与孩子较劲。在这种各自坚持自己“立场”的情况之下，往往争执也进入白热化，到头来双方斗得焦头烂额，也解决不了问题。
要解决冲突最好的建议，就是不要太焦虑，不要利用太长远的和太抽象的东西，来和孩子们说项，尤其是年纪小的，根本不会去细细嘴嚼，或是了解父母的苦心；在思想上，他们还是很“自我”，这种“牺牲”的精神别期望他们做得到。
直接了当的让他们知道两个重点，既是他们必须要做到的(在学校里或家里头), 和父母亲能力之内可给于他们的(物质上或时间上)，再以这两点与他们“谈判”；比如温习两小时功课，“储存”半小时电脑游戏时间，两年之内不得提换手机，部分时间必须用于帮忙做家务⋯⋯
既然大家能达到共同的意识，那就好办事，也就不会时不时出现一些状况与误会，诸多争论。
间接的，孩子学会负责任，分配自己的时间，也减少对父母亲提出不合理的要求。当然在赏罚之间必须严厉与公正，才能确定这方法行得通。
道德和价值观只能慢慢的灌输，不能在这种请况之下期望他们为道德和价值而搏斗，或为了不让你伤心而“牺牲”自己的玩乐。要不然我们肯定会失望！
